- Líže Janko zmrzlinu a hovorí:HMMMM zimná...
- Ide mamka s Aničkou po meste hovorí jej:
-Anička pozdrav tetu Milku.
A Anička:Navaľ čokoládu, krava.
- Viete prečo blondínky tancujú pod semaforom?
-Myslia si že sú na diskotéke
- Sedí nervózne prasiatko na strome a znosa mu visí sopeľ až po zem.
Prasiatko ho popoťahuje, ale nevie ho vtiahnuť naspeť.Ide okolo medveď a pýta sa:
-Hej prasiatko, nemaš vreckovku?
-Mam ale nedam...
- Ide babka na biczkli a policajt sa jej pýta: Kam idete babka? Na cintorín synku.
A kto donesie naspäť bicykel? (M. Senko)
- Miláčik, nelúšti už tie krížovky a povedz mi nejaké slovo, ktoré by ma potešilo...
A na koľko písmen??? (M. Senko)
- Oci,prečo tí ľudia tak utekajú??
Nepýtaj sa ale podaj ďalší zásobník....
- Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: "Želaj si, čo chceš, ale nezabudni: všetko, čo si zaželáš, bude mať tvoja svokra dvojnásobok."
"Chcem Ferrari." - Mal Ferrari, ale svokra mala 2 Ferrari.
"Chcem mrakodrap." - Mal mrakodrap, ale svokra mala 2.
"Chcem 40-ky teploty!..."
- Trpaslík príde na benzínku a pýta si kvapku oleja a benzínu........predavač mu hovorí: a prdnúť do pneumatiky ti netreba?????
- Ide James Bond po púšti a stretne ťavu a tak jej povie:
I m Bond ,James Bond
a ťava nato:
Ja som bloud, velbloud
- - Dievčatko, prečo plačeš?
- Otecko pribíjal klinec a buchol sa do prsta.
- Tebe je ho ľúto?
- Nie, smiala som sa mu.
- Napoleon odpočíval vo svojom stane, keď tu náhle vrazil dovnútra sluha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich desaťtisíc!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu."
Potom Napoleon odišiel a po pár hodinách sa vrátil z víťaznej bitky. Sluha sa ho pýta, na čo mu bola tá červená košeľa a Napoleon odpovedá:
"Milý Jeane, to je psychologická záležitosť. Keď mám červenú košeľu, vojaci neuvidia krv, keby som bol zranený a taktiež sa nebudú obávať, že by som mohol zomrieť."
O pár hodín neskôr opäť sluha pribehne:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tridsaťtisíc!!" "Dobre, Jeane, prineste mi moju červenú košeľu."
Opäť sa Napoleon vráti z bitky ako víťaz. Na druhý deň ráno sluha pribieha a volá:
"Pane, Angličania! Prichádzajú! Je ich tristotisíc!
"No, Jeane myslím, že je čas na moje hnedé nohavice."
- Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
”Prečo nemáte číslo?”
”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”Prečo nemáte ani trenírky?”
”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”A prečo bežíte bez topánok?”
”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
”A ten prezervatív, to máte načo?”
”No viete, až tak horúco zase nie je.”
- Príde Slovák do českého obchodu a pýta sa: ,,Máte vajcia?" ,,A kolik?" opýta sa ho predavačka. ,,Kolik si strčte do prdele, ja chcem vajcia!"
- Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí: - "Lángošé, čerstvé langoše." Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapik kričí: - "Pizza, pizza!"
- Janko s vykrivenou ručičkou konečne nájde zázračnú studničku, ktorá splní každé želanie, a tak ju prosí: - Studnička, studnička, daj mi obe ručičky rovnaké. Stalo sa, vykrivilo mu aj druhú...
- Telefonát do rádia: Mojej žene včera amputovali päty. Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka ´´Já budu chodiť po špičkách´´
- Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Pite veľa vody a nechoďte na záchod, ono sa to možno utopí!"
- Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Všimne si to mama so synčekom, ktorému povie: "Rýchlo si niečo praj, padá hviezda".
- Mamička kričí na svoje ratolesti: "Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!"
- Sedí vojak na pníku a žuje náboj. Náboj však vybuchne a roztrhne mu ústa od ucha k uchu. Ide okolo kamarát a vraví mu: ,, Debil, ty sa na tom smeješ, no mohlo ťa to zabiť!"
- Dvaja psy si rozprávajú:
Tak čo, ako tá ekonomická reforma ovplyvnila tvoju životnú úroveň?
Ani sa nepýtaj, je to ešte horšie než to bolo. Skrátili mi reťaz.
To nie je ešte tak hrozné, aspoň nemusíš toľko behať okolo, nie?
No to áno, ale žrádlo zostalo tam, kde bolo predtým.
- Zvieratá sa na dvore rozprávajú, ktoré z nich vie narobiť najväčší strach.
Prasa vraví:
Ja sa zvalím do bahna, začnem sa metať a hydina uteká preč.
Býk na to:
To je nič. Ja začnem funieť, zdvihnem hlavu, rozbehnem sa a všetky ovce na lúke utečú.
A kuriatko povie:
Pch! Ja sa zvalím na zem a robím sa, že som mŕtve a pol republiky sa zblázni od strachu!
- V lese otvárajú nový bufet. Prvý je medveď, za ním ostatné zvieratká. V tom sa dopredu predbehne zajac. Medveď ho vysokým oblúkom sotí naspäť. Keď sa to zopakuje asi 3-krát, zajac celý dobitý a bez jedného zuba hovorí:
No nič, bufet otvovím zajtra!
- Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
Keď sa mi dostane do rúk ten kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
No slimák, tuším máš problém!
- Mravec uteká po pralese, ďaleko za ním si vykračuje slon. Vzdialenosť, dosť veľká, sa stále skracuje.
Mravec sa rozčúli, rozkričí sa na slona: "To sa ti kráča, keď som ti vyšliapal cestu!"
- Posledné vety pred smrťou:
Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.
Z prava môžeš.
Varil som to sám, skús.
Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.
Veď to je len zábavná pirotechnika.
Kľud, viem čo robím.
Ale, som si istý že to sú dubáky.
Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.
Tu by sa stratil iba blbec.
Tu je silný ľad, to prejdeme.
Aha, užovka.
Hoď mi sem to kladivo.
Kľud to je nulák.
Teraz už viem ako na to.
Oci, môžem to stlačiť?
Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.
Dnes som si padák zložil sám.
- Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: " "Vy tu tetujete aj tank
na celý chrbát???" "Jasné,....tu si ľahnite..." Chlapík si ľahne a za 10
minút to má hotové... "Už??", pýta sa "4 písmená žiaden problém ?!?"
- Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá a potom sa
jej opýta načo cvičí to karate. Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá:
"No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť, tak aby som sa ubránila."
A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
"Taká tma nikdy nebude..."
- Som rýchly a vytrvalý !!! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.
- Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...
Prvé, druhé, tretie, štvrté...
Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To
je za robotu".
- Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.
Home